Volinrok.com

Визит родителей оставил столько впечатлений, что просто не знаю с чего начать. Начну с простого и понятного – с еды. Еда, звучит слишком скромно, я бы скорее назвал это гастрономическим безумием.

Типичный день начинался с папиного возгласа «У нас все закончилось, пора ехать в магазин». Как правило так оно и было, запасы какого-нибудь жизненного важного продукта подошли к концу и поездки за продуктами было не избежать.

Папа планировал меню и составлял список. Составление меню у нас сродни ходьбе по туго натянутой проволоке над бассейном с пираньями. Неодходимо учесть все пожелания от Настиного «только без костей» до маминого «поменьше лука». Проще верблюду пролезть в игольное ушко, чем протащить в меню луковый суп и тушеного кролика. Но упорство обычно бывало вознаграждено. Не осталось практически ни одного вида живности не побывавшего хотя бы раз у нас на столе.

О некоторых вершинах кулинарного творчества хочется рассказать особо. Из Ростова мне передали книгу Питера Мейла «Франция: Путешествие с вилкой и штопором». Среди всего разнообразия французских деликатесов краеугольным камнем выделялось описание сыра ливаро. По словам Питера, если ты не попробовал ливаро – считай, что не был во Франции. Я не мог не попытаться найти его в наших краях. Поиск указал на один магазин в Джоржтауне, где такой сыр либо есть, либо был когда-то. Делать нечего, пришлось ехать.

Магазинчик оказался небольшим, но очень приятным. Ливаро нашелся с первого раза, не пришлось даже спрашивать у продавцов (я был уверен, что название придется повторить минимум два раза). Мы взяли грамм четыреста. Сыр оказался очень пахучим, он заполонил собой весь холодильник, даже будучи завернутым в несколько слоев бумаги.

С просветленными лицам мы собрались у стола. Наверное лица людоедов, поедающих короля соседней страны, не имели такой торжественности и сосредоточенности, как наши. И вот он момент, который мы предвкушали всю неделю – божественный сыр тает на языке и проскакивает дальше. Я съел первый кусочек, сказал «мммм», откусил еще раз и прожевал помедленнее. Посмотрел на сотрапезников и увидел в их взглядах, нет не разочарование, но сомнение, которое посетило и меня. «А тот ли это самый сыр, о котором писал Питер Мейл», вот что прочитал я их глазах. «Он то конечно неплох, но ...».

Наконец кто-то озвучил эту мысль. Да, сыр неплох, так же хороши и сотни других сыров, о которых никто не написал. Остаток обеда прошел в раздумьях, а остатки ливаро отправились в холодильник.

На следуюший день мы попробовали еще по кусочку, уже ничего не ожидая от него. Нам понравилось. Через день он оказался еще вкуснее, а за последний кусочек шла настоящая битва. Да, мы его распробовали и даже в чем-то полюбили, просто нас подвели завышенные ожидания. Сыр этот, кстати, нашелся и в более простом магазине, но эксперимент решили не повторять, впечатлений хватило и так.

Так под знаком ливаро прошло несколько недель. В те дни когда мы его не вкушали, «ливаро» охотно рифмовалось ко всем детским и не очень стихам.

И одно только слова твердит Айболит
Ливаро, ливаро, ливаро

Вот так, теперь любой из нас может походя ввернуть в разговоре «пробовал я этот ливаро – ерунда полная» или «ливаро - это что-то божественное» и будет прав в обоих случаях.

Другие кулинарные изыски такого подробного рассказа не заслуживают. Было вкусно, питательно, изысканно и разнообразно. К концу визита общее настроение выразил папа словами «а есть то и не хочется». Или оно же но в стихах:

С едой покончили мы счеты
Бери багаж, летим домой

Справки ради расскажу о портвейне. Да, практически о том самом, который «777» или «Ала-башлы», вкус знакомый с детства.

С магазине в разделе сыров увидели какой-то портвейн. Судя по этикетке, его выдерживали в течение 10 лет в дубовых бочках и мы решили рискнуть взять его к рокфору. Портвейн оказался очень мягким на вкус, похожим на хороший херес. Понравилось всем. Мы его ласково называли «портвешок» и пили по чуть-чуть на десерт с сыром.

Расскажу еще в двух словах о поездке на океан. Как известно, в Audi Q7 теоретически может поместиться 7 человек. Собственно с этой мыслью мы ее и покупали, хотя Вики тогда еще не было.

Итак первый этап – попытка просто сесть в машину всемером, без вещей. Быстро выясняется, что автокресла в третий ряд просто не помещаются. Ставим их во второй ряд, сажая между ними дедушку, как самого неутомимого и нистощимого детского сказочника. Лена с Настей втискиваются в третий ряд. Мама садится вперед. Тесновато, но ехать можно.

Начинаем упаковку вещей. Все что можно, арендуем на океане (детские кроватки, пляжные кресла). Все, кроме детей, готовы ехать практически без вещей, но этого недостаточно.

Препятствие первое – модная двухместная коляска BOB Revolution. Снимаю колеса, скаладываю два раза – все равно не лезет. Снимаю переборку в багажнике, которая прикрывает запасное колесо. Коляска кое-как влезает. Кстати занятная штука – в этой Ауди запасное колесо лежит в спущенном виде, а рядом с ним специальная примочка для его накачивания.

Постепенно забиваем все щели вещами, двигаясь от багажника к передней части машины. В какой-то момент начало казаться, что воздуха в машине не останется, но тут вещи кончились. Доехали более или менее комфортно, никто не жаловался. Специально и туда и обратно выехали пораньше, чтобы дети спали. Получилось наоборот, дети бодрствовали почти всю дорогу, а остальные клевали носом.

Снятая переборка в багажнике сыграла свою роль. Как-то раз мы закупились десятью фунтами креветок (меньше мы не берем) и забыли взять ящик для их перевозки. Несмотря на три пакета, креветки протекли, что в сочетании с жарой 30+ создало в машине отвратительно устойчивый запах, который начал проходить только через несколько недель.

Ну и здесь нельзя не сказать о еде. В нашем любимом магазине мы покупали креветки ведрами, рыбу лотками, а устрицы дюжинами. Было вкусно каждый день.

Фотографии выложу отдельно.

Кое-что из Диминого.

Я Дима, тебе пора выйти из шкафа. Другими словами, тебе пора писать и какать на горшок.
Дима (подумав): не надо другими словами.

- Дима, одному гулять нельзя. Вот выйдет черный кот, кто тебя от него защитит?
- Пушкин
- А кто такой Пушкин?
- мужик такой

«А зачем меня гномики разбудили?» Используется в качестве универсального ответа на любой неудобный вопрос.

- Дима, зачем ты игрушки разбросал?
- А зачем меня гномики разбудили?

Дима - дедушке:
- А ты не шути :-(

Маме:
- Поставь песню про шикарное далеко.

- Я украду Вику и буду кормить, у меня есть молоко.

- Мама, ляг, я буду говорить про проблему. В чем проблема? Нет
проблемы!