Volinrok.com

Из большого и светлого - выпал снег. Наверное в этом году этим мало кого удивить можно, но полметра белой крупы - это вам не шутка. Такого в наших краях не было как минимум с 1922 года, а как максимум никогда. Дорожные службы отреагировали быстро, нам осталось только почистить 100 квадратных метров от дома до дороги. Немного поскрипев, мы справились с этой задачей и получили неограниченный доступ во внешний мир.

Сегодня католическое рождество и день рожденья Лены. Маргарита Арнольдовна испекла наполеон. Лена, получив сон до 9 утра, чашку кофе в постель и порцию подарков, готовит утку (с яблоками). Погода с утра радовала солнцем, но после обеда пошел дождь, что чревато гололедом. Впрочем идти никуда не нужно, растопим камин и будет наслаждаться праздником.

Из событих последних двух месяцев. Приезжали на день благодарения Бурлаки. Было весело и шумно, много гуляли и славно отдохнули. Были в хорошем испнаском ресторане "Тапас". Очент много вкусных штук там нашли для себя. Приезжающие к нам в гости - требуйте посещения этого места.

Были в театре, смотрели "Трамвай 'Желание'" с Кейт Бланшет. Очень сильная вещь. Фильм не менее сильный, хотя и снят еще в пятидесятых годах. Если кто не смотрел - очень рекомендую, играют молодой Марлон Брандо и Вивьен Ли.

Как обычно - радуют детки. Вика как-то очень быстро научилась сидеть, ползать и вставать. Недалек тот день, когда она пойдет.

Дима научился добираться практически до всех уголков, спасаемся только запирая двери. Он все также любит технику, машины и все что с этим связано.

К Насте в школу приезжала делегация из России - перенимать опыт (не у Насти, а у школы). Ходили по классам, спрашивали, смотрели. Им показали Настю, она кое-что им рассказала, а они похвалили ее, что она хорошо знает русский.

Надо сказать, что в этот день школьная футбольная команда играла свой первый матч в сезоне на своем поле (homecoming), что есть большое событие. Положено одеться соответствующе, в одежду одного из трех школьных цветов. Российская делегация поинтересовалась, почему все так необычно одеты. Настя забыл правильное слово и сказала: "Ну это чтобы все ... возбуждались". Уж не знаю, что там делегация подумала себе.

Ну и традиционная рубрика: Димины афоризмы.

Дима сходил на горшок и временно бегает голый. Взял из детского набора
инструментов рулетку и говорит "надо письку померить".

-----------------

- Дима, а ты знаешь куда отправляются детки, которые не слушаются?
- в тюрьму

-----------------

Дима бегает и кричит: "я футболист, я баскетболист".
- Дима, а может ты и в волейбол будешь играть? Как называется человек, который играет в волейбол?
- Папа

-----------------

Ходим с Димой на занятия по футболу. Там спросили о любимых животных.
- Дима, какое твое любимое животное?
- Крокодил

-----------------

Дима бегает с палкой, кричит что это ружье.
Няня: Дима, ты наверное охотник?
Дима: Да, я охотник. Няня, а как называется человек который много пьет?
Няня: (растерянно) не знаю
Дима: ну вот я еще и он

-----------------

Мама: Дима, если ты будешь все время убегать от тебя, я не смогу тебя одеть и не успею приготовить завтрак.
Дима: (все так же на бегу, баском) Мама, ты злая!

-----------------

В машине играет классическая музыка по радио.
Мама: Дима, сейчас переключу на детские песенки
Дима: Мама, оставь этот ... ксилофон

-----------------

Мама: Дима, как дела ,что делал у няни?
Дима: Я уже папе ответил

-----------------

Дима: мне периодчески неудобно в кроватке

-----------------

Дима: я люблю шампанское
Мама: а ты знаешь что такое шампанское
Дима: это вино такое из ягодок ... шампанских

-----------------

Дима бегает по скользкому паркету в носках. "Я расправляю крылья, чтобы не особо падать".

-----------------

Дима: Не спи. Я в своем интернете найду знак что нельзя спать и повешу его здесь.

-----------------

Пока Дима спит, я нашел за него этот не знак. Не спите друзья и отличного Нового Года вам!

PS. Буду постепенно разгребать фотографии и выкладывать отдельными выпусками.

Альтернативный взгляд на историю с сыром Ливаро. Излагает папа.

--------------------------------------------------------------

Когда мы гостили у Сережи, то я прочитал книгу Питера Мейла «Франция. С вилкой и штопором». Этот писатель, англичанин по происхождению, настолько полюбил французское кулинарное искусство, что в итоге переехал жить во Францию, написав несколько книг во славу любимой кухни. Он здорово поиздевался над английской кухней и продуктами английского происхождения. Например, сыр, производимый в Англии, он назвал спресованным творогом. Но на издевательствах я останавливаться не буду.

Книга состоит из ряда новелл, объединенных одной идеей: ах, как французы умеют прекрасно готовить и умеют устраивать праздники в честь еды. В одной из таких новелл описывается фестиваль, проводимый в честь сыра «Ливаро». Вот краткая характеристика сыра. Ливаро - один из самых известных и древних сыров, который производят только в районе местности Пэи д'ож (Pays d'Auge), расположенной на полуострове Нормандия. В конце XIX века ливаро был самым распространенным сыром в этом районе. Его даже называли "мясо бедняков" за высокие питательные свойства, в народе ливаро зовут "полковник". Мякоть ливаро имеет насыщенный золотистый цвет. Ее острота и пахучесть зависит от срока созревания (чем больше - тем сильнее). Любители предпочитают выдержанный и пахучий ливаро. Это сухой остаток из восторженного рассказа Питера Мейла о сыре. Когда был праздник, посвященный ему, то за Питером приглядывала одна французская дама, которая, увидев кусочек ливаро в его тарелке, сказала, что такой сыр надо есть большими кусками и положила ему, как я понял, почти полукилограммовый кусок. Далее в программе праздника был конкурс на звание самого большого пожирателя ливаро. По-моему, победитель съел более двух килограммов сыра. Наш герой, восхищаясь и объедаясь замечательным продуктом, не заметил, как сыр оказался у него на брюках и оставил на них громадное жирное пятно. В химчистке его пятно долго рассматривала приемщица, а когда узнала, что оно от ливаро, то сказала, что выведет его бесплатно, так как в ее практике это первый случай. Вот такой пофессиональный интерес к нестандартному пятну.

Когда я всех ознакомил с выдержками о ливаро, то у нас с Сережей возникло желание попробовать его. Но вначале это было скорее шуточное желание, нежели очень серьезное. Мы иногда задавали вопрос кому-нибудь из женщин: «А нет ли у тебя кусочка ливаро?». В течение двух недель слово «ливаро» не сходило с языка. Но шуткам приходит конец, когда они кому-нибудь надоедают. И вот, этот конец наступил. Но это был конец шуткам, а не нашему желанию, с каждым днем нам хотелось все сильней и сильней попробовать ливаро. Сережа профессионально стал искать через интернет близлежащие магазины, в которых мог продаваться такой сыр. За время поиска мы об этом сыре узнали больше, чем обо всех других сырах вместе взятых. И нам еще больше захотелось его попробовать. Искомый магазин оказался в центре Вашингтона. На его сайте было сказано, что ливаро там иногда продается, но это не давало гарантии, что именно сегодня там есть сыр. И вот мы с Сережей едем в этот магазин.

Запарковаться удалось в километре от него: все-таки центр. Заходим в магазин и сразу поняли, что это магазин деликатесов. Пока нашли витрину с сырами, слюнки уже заполнили наши рты. И вдруг Сережа говорит (сколько тихой радости в его словах): «Вон, смотри, ливаро!» Наши взгляды замерли на этикетке с таким заманчивым названием. Какие чувства нас переполняли? Наверно так ощущает себя болельщик, когда его любимая футбольная команда забивает решающий мяч на чемпионате мира. На первый раз взяли почти полкило сыра и радостные поехали домой. Запах сыра возбуждал, мы предвкушали, мы ждали неземного вкуса. Дома сыр был положен в холодильник до ужина. Перед ужином кто-то из женщин открыл холодильник, сразу же раздался вопрос: «Чем это воняет?». А в ответ радостное: «Ливаро!» И вот началась дегустация. Когда раскрыли упаковку, то оказалось, что запах специфичен и даже где-то отталкивает. Тем не менее куски были нарезаны потолще, как рекомендовано в книге Питера Мейла. Наступила гнетущая тишина, все осторожно откусили по кусочку ливаро. Никто не хотел признаться, что сыр отвратителен не только на запах, но и на вкус. И только Настя заявила, что сыр плохой и что она его есть не будет. Помните у Андерсона в «Голом короле» никто не осмеливался сказать правду, пока один ребенок не открыл всем глаза. Так и здесь, только Настя не побоялась сказать истину. Мы с Сережей все же съели свои куски, надеясь дойти до восхитительного вкуса, а остальные прервали трапезу, переключившись на земную еду. Казалось, что можно поставить крест на ливаро, предав анафеме Питера. И только мы с Сережей поняли, что кое-чего мы не поняли. Сыр был опять положен в холодильник, а через пару дней нас опять потянуло к сыру. На этот раз кусочки были поменьше и в тоже время гораздо вкуснее. Пришлось еще по одному отрезать. Да, на этот раз совсем другое впечатление. На самом деле, вкус весьма изысканный. Чтоб не спугнуть достигнутый эффект, мы остаток сыра опять положили в холодильник до следующего раза. Еще через день Сережа достает сыр и уже не спрашивает желающих – они тут как тут. Сыр оказался еще великолепней. Ах, как мало его было! Вот такой путь мы прошли, чтоб оценить настоящий французский деликатес.

Когда мы приехали домой в Ростов, то я решил побольше почитать о французских сырах и вот нашел, судя по описаниям, еще лучший сыр под названием «Броччио». Это единственный из французских сыров, получившем высшую категорию. Ох, как хочется его попробовать. Ты слышишь меня, Сережа?

По результатам дегустации ливаро мне захотелось сочинить балладу, в которой некоторые чувства передаются лучше и рельефней. Читайте!

БАЛЛАДА О ЛИВАРО

Один француз,
но, впрочем, не француз,
а чистокровный англичанин*
с французской кухней заключил союз,
покинув Альбион печальный.

Он изменил стране за то
(при этом без отчаянья),
за то, что-что, что-что, что-что,
что в пище тупы англичане.

И в доказательство свое
он вилку взял и штопор,
и есть и пить он начал всё,
и в книге изложил свой опыт.

Он пил и ел не кабы где,
А в ресторанах лучших Франции,
там знают толк в питье, в еде,
такая франки нация.

Попала книга в руки мне -
нежданное везение,
не удержусь, не-не, не-не
от книги изложения.

А впрочем, расскажу я про,
про самое, про самое.
Я расскажу про Ливаро
со вкусом потрясаемым.

В местечке скромном Пэи д'ож,
на полуострове Нормандском
ты настоящий сыр найдешь
пахучий - не британский.

Герой набросился на сыр,
руками ел его, но руки
как будто сделаны из дыр,
и сыр упал на брюки.

В химчистке умная мадам,
узнав пятна происхождение,
взялась бесплатно да-да-да!
за пятноудаление.

Мы были все потрясены
нам захотелось сыр попробовать.
Сомнений не было - ни-ни,
да, надо сыр попробовать.

Залез Сережа в интернет,
ища на магазинных сайтах
наш Ливаро, и вот в ответ
нашли свое мы счастье.

Не описать ничьим пером,
какие чувства в нас играли,
когда мы надпись «Ливаро»
нашли в витрине и читали.

О, Ливаро – к желудку ключ,
мы долго за тобой ходили.
И вот он дома, как пахуч.
Кладем на полку в холодильник.

Назначен час, все за столом.
- Потолще режь куски, потолще!
И режутся они ножом,
один кусок другого больше.

Фу, запах! Что-то тут не так,
носы от сыра отвернулись,
неужто попадем впросак,
неужто в сыре обманулись?

Его попробовав на вкус,
мы затаили возмущенье,
эх, недоделанный француз,
презреть твое бы восхищенье.

Сыр в холодильнике опять,
и каждый в нем разочарован.
Скорбя, грустя, ложимся спать
о нем не говоря ни слова.

Но семя гнева не взошло-
за ливаро душа просила.
И вот пошло, пошло, пошло,
и нету больше сыра.

Сыр съеден до остатка весь.
Желудки наши в восхищеньи,
а там еще на полке есть?
Проси у Питера прощенье!

Итак, не сразу, а потом
Мы оценили сыр пахучий
и убедились дружно в том,
что вкус его других покруче.

К сырам проснулся интерес,
и вам скажу я, между прочим,
что сыр еще знатнее есть,
и называется он «Броччио».

*Питер Мейл, автор книги «Франция. С вилкой и штопором»

Визит родителей оставил столько впечатлений, что просто не знаю с чего начать. Начну с простого и понятного – с еды. Еда, звучит слишком скромно, я бы скорее назвал это гастрономическим безумием.

Типичный день начинался с папиного возгласа «У нас все закончилось, пора ехать в магазин». Как правило так оно и было, запасы какого-нибудь жизненного важного продукта подошли к концу и поездки за продуктами было не избежать.

Папа планировал меню и составлял список. Составление меню у нас сродни ходьбе по туго натянутой проволоке над бассейном с пираньями. Неодходимо учесть все пожелания от Настиного «только без костей» до маминого «поменьше лука». Проще верблюду пролезть в игольное ушко, чем протащить в меню луковый суп и тушеного кролика. Но упорство обычно бывало вознаграждено. Не осталось практически ни одного вида живности не побывавшего хотя бы раз у нас на столе.

О некоторых вершинах кулинарного творчества хочется рассказать особо. Из Ростова мне передали книгу Питера Мейла «Франция: Путешествие с вилкой и штопором». Среди всего разнообразия французских деликатесов краеугольным камнем выделялось описание сыра ливаро. По словам Питера, если ты не попробовал ливаро – считай, что не был во Франции. Я не мог не попытаться найти его в наших краях. Поиск указал на один магазин в Джоржтауне, где такой сыр либо есть, либо был когда-то. Делать нечего, пришлось ехать.

Магазинчик оказался небольшим, но очень приятным. Ливаро нашелся с первого раза, не пришлось даже спрашивать у продавцов (я был уверен, что название придется повторить минимум два раза). Мы взяли грамм четыреста. Сыр оказался очень пахучим, он заполонил собой весь холодильник, даже будучи завернутым в несколько слоев бумаги.

С просветленными лицам мы собрались у стола. Наверное лица людоедов, поедающих короля соседней страны, не имели такой торжественности и сосредоточенности, как наши. И вот он момент, который мы предвкушали всю неделю – божественный сыр тает на языке и проскакивает дальше. Я съел первый кусочек, сказал «мммм», откусил еще раз и прожевал помедленнее. Посмотрел на сотрапезников и увидел в их взглядах, нет не разочарование, но сомнение, которое посетило и меня. «А тот ли это самый сыр, о котором писал Питер Мейл», вот что прочитал я их глазах. «Он то конечно неплох, но ...».

Наконец кто-то озвучил эту мысль. Да, сыр неплох, так же хороши и сотни других сыров, о которых никто не написал. Остаток обеда прошел в раздумьях, а остатки ливаро отправились в холодильник.

На следуюший день мы попробовали еще по кусочку, уже ничего не ожидая от него. Нам понравилось. Через день он оказался еще вкуснее, а за последний кусочек шла настоящая битва. Да, мы его распробовали и даже в чем-то полюбили, просто нас подвели завышенные ожидания. Сыр этот, кстати, нашелся и в более простом магазине, но эксперимент решили не повторять, впечатлений хватило и так.

Так под знаком ливаро прошло несколько недель. В те дни когда мы его не вкушали, «ливаро» охотно рифмовалось ко всем детским и не очень стихам.

И одно только слова твердит Айболит
Ливаро, ливаро, ливаро

Вот так, теперь любой из нас может походя ввернуть в разговоре «пробовал я этот ливаро – ерунда полная» или «ливаро - это что-то божественное» и будет прав в обоих случаях.

Другие кулинарные изыски такого подробного рассказа не заслуживают. Было вкусно, питательно, изысканно и разнообразно. К концу визита общее настроение выразил папа словами «а есть то и не хочется». Или оно же но в стихах:

С едой покончили мы счеты
Бери багаж, летим домой

Справки ради расскажу о портвейне. Да, практически о том самом, который «777» или «Ала-башлы», вкус знакомый с детства.

С магазине в разделе сыров увидели какой-то портвейн. Судя по этикетке, его выдерживали в течение 10 лет в дубовых бочках и мы решили рискнуть взять его к рокфору. Портвейн оказался очень мягким на вкус, похожим на хороший херес. Понравилось всем. Мы его ласково называли «портвешок» и пили по чуть-чуть на десерт с сыром.

Расскажу еще в двух словах о поездке на океан. Как известно, в Audi Q7 теоретически может поместиться 7 человек. Собственно с этой мыслью мы ее и покупали, хотя Вики тогда еще не было.

Итак первый этап – попытка просто сесть в машину всемером, без вещей. Быстро выясняется, что автокресла в третий ряд просто не помещаются. Ставим их во второй ряд, сажая между ними дедушку, как самого неутомимого и нистощимого детского сказочника. Лена с Настей втискиваются в третий ряд. Мама садится вперед. Тесновато, но ехать можно.

Начинаем упаковку вещей. Все что можно, арендуем на океане (детские кроватки, пляжные кресла). Все, кроме детей, готовы ехать практически без вещей, но этого недостаточно.

Препятствие первое – модная двухместная коляска BOB Revolution. Снимаю колеса, скаладываю два раза – все равно не лезет. Снимаю переборку в багажнике, которая прикрывает запасное колесо. Коляска кое-как влезает. Кстати занятная штука – в этой Ауди запасное колесо лежит в спущенном виде, а рядом с ним специальная примочка для его накачивания.

Постепенно забиваем все щели вещами, двигаясь от багажника к передней части машины. В какой-то момент начало казаться, что воздуха в машине не останется, но тут вещи кончились. Доехали более или менее комфортно, никто не жаловался. Специально и туда и обратно выехали пораньше, чтобы дети спали. Получилось наоборот, дети бодрствовали почти всю дорогу, а остальные клевали носом.

Снятая переборка в багажнике сыграла свою роль. Как-то раз мы закупились десятью фунтами креветок (меньше мы не берем) и забыли взять ящик для их перевозки. Несмотря на три пакета, креветки протекли, что в сочетании с жарой 30+ создало в машине отвратительно устойчивый запах, который начал проходить только через несколько недель.

Ну и здесь нельзя не сказать о еде. В нашем любимом магазине мы покупали креветки ведрами, рыбу лотками, а устрицы дюжинами. Было вкусно каждый день.

Фотографии выложу отдельно.

Кое-что из Диминого.

Я Дима, тебе пора выйти из шкафа. Другими словами, тебе пора писать и какать на горшок.
Дима (подумав): не надо другими словами.

- Дима, одному гулять нельзя. Вот выйдет черный кот, кто тебя от него защитит?
- Пушкин
- А кто такой Пушкин?
- мужик такой

«А зачем меня гномики разбудили?» Используется в качестве универсального ответа на любой неудобный вопрос.

- Дима, зачем ты игрушки разбросал?
- А зачем меня гномики разбудили?

Дима - дедушке:
- А ты не шути :-(

Маме:
- Поставь песню про шикарное далеко.

- Я украду Вику и буду кормить, у меня есть молоко.

- Мама, ляг, я буду говорить про проблему. В чем проблема? Нет
проблемы!